funciones esenciales

Me miro al espejo

Soy alguien que conocía

No sé ni quién no soy

Me duermo sabiendo que yo no soy nada, que podría convertirme en lo que mi mente desee, si no estuviese tan inmóvil, mi mente agotada.

Desolado me despierto entre arcadas por no poder contar con la persona deseada. Tal vez al escribir ciertas lineas se me renueve el alma, ya que saco de mi para poder recibir lo que llegue, que tan poco es, si de ti no proviene, mi amada.

Son sólo palabras en hojas cuadrículadas, palabras tachadas...Son como sueños de anhelos sin dueño en una inspiración fracasada.

Pisar la piedra que me envuelve me hace recordar. Es como pisar la huella que dejan las estrellas. Ya no quiero ni caminar.

Hoy veré, en mis desvelos, la luna llena. Ya no sé si la adoro o me da pena y si después de todo ella me espera.

"Tomar un café" también puede ser un eufemismo.

No importa quien estuvo contigo en tus momentos de felicidad sino, quien estuvo contigo en los momentos difíciles.

Nuestros errores nos persiguen. Por eso hay gente que no confía en nosotros.

Entonces se hace necesario saber pedir perdón, aunque te ignoren, es más íntegro que el rencor.

   El verdadero significado de la palabra DIGNIDAD.

   Es el peaje que he tenido que pagar en mi último viaje en el que también se disiparon, como el humo con el viento, la poca autoestima que dicen que tenemos los hijos medianos, la fuerza y el honor.

   Fuimos uno durante un tiempo pero acabamos siendo tres (ella, un líquido cualquiera y yo). Mi conducta lo decía a gritos, mi cuerpo y mi mente me hablaban a mí y ninguno de los dos fuimos capaces de interpretarlo con claridad y subjetividad y si lo hicimos, tomamos el camino equivocado. El camino hacia el precipicio, hacia el vacío, hacia la nada.

   Mi cererebro, cansado de la pelea, porque aseguro que peleó y con mucha más fuerza que yo, se quedó dormido. Demasiadas interferencias, demasiados puntos negativos se fueron alojando dentro durante demasiado tiempo... un día cualquiera se llenó, se bloqueó. Entró en COMA.

   ¿Soy responsable de esto? En cierta medida, sí. Por no haber tomado las decisiones adecuadas en el momento preciso. Por no enfrentarme, por dejarlo estar. La vida es así de jodida, dicen, te atraca cuando menos te lo esperas y te da una estocada mortal de necesidad.

   Necesitaba un médico, no más desconfianzas, pero ves... sólo tuve unas manos demasiado dóciles y suaves y un gran corazón que no pudieron tirar de mí hacia adelante porque mi propia inercia empujaba en sentido contrario.

    Y yo, solo, cobarde, y sin referencias, escogí el camino más fácil sin identificar las señales pensando que ya me las conocía. Pero no.  Fue como conducir a gran velocidad por una carretera oscura y sin señalizar. Lo más probable es que te la pegues, ¿verdad? Y vaya, allá fui yo de morro y sin airbag y sin cinturón y sin cabeza... No hubo nada más. Ningún engaño, ninguna mentira, me fui de frente contra el único árbol que fui capaz de ver en el bosque. Es lo que tiene el no saber.

   Elegí el camino más corto pero, también, el más caro. ¡Y vaya si ha resultado caro, ruinoso!

   Necesitaba un médico pero me automediqué en el infierno. Y lo que es peor, lo hice de forma totalmente involuntaria porque perdí la capacidad de discernimiento, no fui capaz de pensar, de ver, de actuar, de sentarme y hablar. Tenía miedo y sólo quería huír, alejarme cuanto antes, sin querer recibir la ayuda que estaba dispuesta a darme incondicionalmente. Durante meses tuve temblores, náuseas, sofocos, dolores estomacales, necesidad de orinar cada poco tiempo, falta de concentración, fallos en la memoria, dificultad para el aprendizaje, jaquecas, insomnio... (¿te suenan los síntomas? tal vez no todos, sólo hay una testigo muda, como un película en blanco y negro). Sufrí desrealización y despersonalización. ¡No tenía cerebro!, no era una persona. Estaba invalidado como ser humano. Estaba enfermo, coño, no fui capaz de verlo venir.

   Tiene que ser difícil convivir con una persona así, lo comprendo, porque yo tampoco podía vivir conmigo mismo en esas circunstancias.

   Necesitaba un médico y una ambulancia vino a buscarme: "Tu mente ha estado sometida a una gran trabajo de fuerza los últimos tiempos y las circunstancias tampoco han ayudado, es un transtorno de estrés postraumático propio de una persona expuesta a acontecimientos estresantes y amenazantes. No es ansiedad, lo que tienes es DEPRESIÓN. Tranquilo se te pasará, nadie se muere de eso". Es lo que me dijeron después de mi experpéntica huída hacia adelante. Recuerdo que pensé que era una pena que esta enfermedad no fuese mortal, porque en esos momentos lo único que quería era morirme. Pero hacerlo de verdad y para siempre y cuanto más rápido mejor. Así estaban las cosas y en parte aún continúan.

    Pero hasta del infierno se sale... con ayuda, eso sí. 

  Y en eso estamos, en la batalla, pero ahora peleo por y para mí porque... no quiero prescindir de según que cosas que puedo elegir. Ya me duele demasiado tener que vivir sin lo que me he dejado en el camino  que es irremplazable y, al parecer, irrecuperable.

MIM

A CONTAR HASTA DIEZ...

Sigue al corazón, sigue al corazón, sigue al corazón.

Tienes derecho a poder llevar una vida tan pasional como desees, porque la realidad en si misma no existe. Ves lo que quieres ver y así es como creas tu propia verdad.

Que todos tenemos remordimientos.

Y confieso que también he cometido errores y algunos muy gordos.

Que no podemos evitar ni escapar de nuestros pensamientos.

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- ¿Nunca has cometido un error?

- Según tú o según yo.

- Tú.

- Sí.

- ¿Álguien hizo algo para que te sintieras mejor?

- No

- Mi puerta no está cerrada.

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Que hay que anteponer la inteligencia a las emociones.

“El amor no se paga con el olvido,
ni con el amor sólo;
se paga reflejándolo,
devolviéndolo –cada cual en lo suyo-
la riqueza con la que nos inundó”

Antonio Gala

Si no quiero seguir recibiendo decepciones que en nada benefician a mi salud, debo dejar de ser amable con cierto sujeto que me ha manipulado, engañado y mentido durante los últimos 4 años. 

Tengo que morir en esa vida para poder vivir la otra que me espera.

Maika dixit

Once mil seiscientas razones para odiarte.

Once mil millones para seguir a tu lado.

 I´m trying...

¿Cuánto pesa tu vida?

Imagina por un segundo que llevas puesta una mochila. Quiero que notes las correas sobre tus hombros. ¿Las notas?

Ahora quiero que la llenes con todas las cosas que tienes en tu vida. Empieza por lo que hay en las estanterías, en los cajones... las tonterías que coleccionas. Nota como se acumula el peso.

Ahora cosas más grandes: ropa, pequeños electrodomésticos, la TV... La mochila ya pesa.

Ahora cosas más grandes: el sofá, mételo todo dentro, el coche, la casa, quiero que lo introduzcas todo dentro de la mochila.

Intenta caminar.

Es difícil, ¿no?

Pues esto es lo que hacemos con nuestra vida a diario, nos vamos sobrecargando hasta que no podemos ni movernos, y no te equivocas, moverse no es fácil.

Ahora préndele fuego a la mochila.

¿Qué quieres sacar?

Imagina que se quema todo. Imagina despertándote mañana sin nada.

Resulta estimulante, ¿no es así?

Gracias a la medicación.

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...

Que soñar es gratis:

Llevo viviendo de gorra  los dos últimos años.